То, что кому-то со мной приятно общаться, не значит, что я хороший собеседник. - То, что я не такой, как все, не значит, что я сумасшедший. - То, что я кого-то рассмешил, не значит, что у меня хорошее чувство юмора. - То, что я кого-то обидел, не значит, что я жесток. - То, что я сделал кому-то дорогой подарок, не значит, что я щедр. - То, что я чего-то не понял, не значит, что я глуп. - То, что кому-то со мной скучно, не значит, что я неинтересен. - То, что я в кого-то влюбился, не значит, что я умею любить. - То, что я знаю больше, чем кто-то другой, не значит, что я умён. - То, что меня можно отнести к определённой категории людей, не значит, что я часть "толпы". - То, что я, не обращая ни на что внимания, иду к своей цели, не значит, что я не умею сдаваться. - То, что кто-то не смог меня полюбить, не значит, что любить меня не за что. Я могу здесь написать всё, что угодно, но это не значит, что, прочитав это, вы будете знать, кто я на самом деле...

1. Кто Вы?
2. Какую музыку Вы слушаете?
3. Какая Ваша любимая группа?
4. Что для вас любовь?
5. А свобода?
6. Кто Ваш любимый писатель?
7. А книга?
8. Вы пишите стихи?
9. О чем Вы мечтаете?
10. Если приглашу, Вы пойдете со мной на свидание?
11. Где бы Вы хотели побывать?
12. Что Вы никогда не смогли бы простить?
13. Что Вы больше всего цените в людях?
14. А художник любимый есть?
15. Обязательно ли любовь должна быть взаимной?
16. Что Вы любите делать вечером?
17. Чем Вы больше всего дорожите?
18. Вы когда-нибудь испытывали ностальгию?
19. Во что Вы верите?
20. Выложите эти вопросы у себя, чтоб я на них ответил?

Ну вот, я потихоньку пришёл в себя после столь насыщенных дней 24 и 25 числа. В эти дни я проводил своих друзей, группу INFECTED, в Город Пермь. Где они выступят на рок-фестивале зИмное вторжение. Если бы вы, мои дорогие читатели, да и просто посетители моего дневника, только знали, как я рад за парней!!! Но при этом мне было очень грустно, а местами даже противно. Причём весь этот негатив нахлынул на меня не из-за белой и чёрной зависти, а потому, что уехали мои друзья, мои очень хорошие и любимые люди. Да, ну что я могу вам сказать, я просто сентиментальный, наивный и слишком влюбчивый парень, которому целых 1.5 недели не будет хватать целой части себя самого. Особенно грустно было вечером после их отъезда, но сейчас стало получше, единственное, что иногда накатывает волнение, ну сами поймите я здесь, а все они в другом городе, да они даже живут сейчас на 2 часа раньше нас.
Ладно, хватит плакаться. 25 число!!!!! Концерт 7000$ в Рэде. Просто нереальные впечатления от увиденного, услышанного, выпитого и сказанного. У меня давно не было такого позитива и внутреннего душевного спокойствия, за что огромное спасибо Алику (саксофон). Наличие в клубе небольшого количества народа, реально поспособствовало созданию хорошего настроения. А как ещё, ни тебе очереди в бар, свободные диванчики, отсутствие толкучки в зале. Да, самое главное, что меня порадовало, это реально домашняя обстановка клуба на проведённом мероприятии.
Ну собственно по порядку. Проспав целый день на работе, я решил, что всё же стоит встретиться со своими старыми друзьями, с теми людьми, которых так давно не видел. И вот уже потихоньку собираясь домой и попивая очередную чашку чая, я перебирал свою телефонную книжку. В итоге своих поисков, я договорился о встрече с Юленькой, девушкой Давида (барабанщик группы INFECTED, по совместительству негр-нацист). Естественно она опоздала, ну куда уж без этого. Пришли мы к клубу, где я в прямом смысле этого слова наткнулся Ченса, у которого и приобрёл его же вписку за 150 рэээ. Самое интересно было когда я увидел реальную цену на билет, она составила в тот вечер 320 рублей, из-за чего мне стало немного совестно (за то что Юльку притащил, хотя пришла и согласилась на моё предложение она с удовольствием). Как обычно пил пиво с водкой (под конец слегка в хлам). Было очень приятно видеть в зале настолько добрые лица, слышать этот голос из зала и быть его частью (некоторые песни почти целиком пел зал, а Крест просто подбадривал поющую публику, кстати тоже самое делал и Алик, только в его случае пел не зал а парни до которых он мог дотянуть микрофон), прозвучали новые песни, сыгранные на должном для парней уровне.
Уже ближе к концу выступления пошли с Юлькой попить пива , я ещё и водки, а заодно немного отдохнуть и поваляться на диванчике. Валялись и болтали с Аликом, подняли темы начиная от их выступления (о нём, как и о своей группе он отзывался очень скромно, но с любовью), заканчивая просто какими-то проблемами нашей страны, городов, да и просто так общались. И за этим общением как-то неожиданно закрыли клуб и нас попросили покинуть помещение. Домой я шел переполненный эмоциями, чувствами и алкоголем.
Не могу не упомянуть и о том, что встретил на концерте своих друзей, об одном человеке я даже чуть было не изменил своё отношение в худшую сторону, но клуб всё изменил.
Я рад этому дню. Я рад за парней. Я просто радуюсь жизни.

Вот выкладываю на вашь суд. Я конечно понимаю, что это не фонтан, но смотреть надо не на качество изображения, а на много глубже. Если вдруг кого заинтересует, пущай не ток люди с моих френдов прокоментируют.=))))

Пролитая капля, летящая вниз- кофе в постель.
Скрежет железа, скользкий карниз- за окном метель.
Сигаретный дым, пальцы в огне- серый цвет.
Лишь оттенки, не краски- чёрно-белый рассвет.

Солнышко, тепло твоей души сводит меня с ума и умиляет, помогая мне выжить в этом суетливом мире. Малышка, диковинка твоих глах наполняет мою жизнь смыслом, реализуя мои самые светлые мечтания. Свет души моей, твое нежное сердце чарует и завораживает , помогая мне выжить в темноте моих грез.

Твой генератор
Ну какая дура интересно на такое позарится?

Результат теста следующий: Сегодня ночью в Вашем подъезде состоится оргия: dead_merry будет жестоко ебать жжюзера v_and_y.

Хотите знать кто сегодня ночью будет заниматься сексом в Вашем подъезде?

Введите Ваш юзернэйм:  

Превед от chaliflibo_rulibo.ru

Выявлено следующее: С Вами очень хочет заняться сексом жж-пользователь v_and_y.

Кто из Ваших френдов хочет заняться с Вами сексом?

Введите Ваш юзернэйм:  

Превед от chaliflibo_rulibo.ru

Каждому, кто оставит коммент, обещаю:
1. Рассказать случайный факт о вас.
2. Сказать какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Сказать что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Рассказать свое первое воспоминание о вас.
5. Сказать какое животное вы мне напоминаете.
6. Спросить вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.
=Р

Я разучился плакать и полюбил дождь, за то, что он заменил мне слёзы...

Кто Вы?
2. Какую музыку Вы слушаете?
3. Какая Ваша любимая группа?
4. Что для вас любовь?
5. А свобода?
6. Кто Ваш любимый писатель?
7. А книга?
8. Вы пишите стихи?
9. О чем Вы мечтаете?
10. Если приглашу, Вы пойдете со мной на свидание?
11. Где бы Вы хотели побывать?
12. Что Вы никогда не смогли бы простить?
13. Что Вы больше всего цените в людях?
14. А художник любимый есть?
15. Обязательно ли любовь должна быть взаимной?
16. Что Вы любите делать вечером?
17. Чем Вы больше всего дорожите?
18. Вы когда-нибудь испытывали ностальгию?
19. Во что Вы верите?
20. Выложите эти вопросы у себя, чтоб я на них ответил?

=)

Завтра мне на новую работу. Работать буду с Автобусом-пиздец работе!!! А ещё меня приятно порадовал сёняшний день случившимися в течении его встречами. Вобщем сегодня я всех люблю и побегу ща спать с этими мыслями, а то вставать в 5:30.=)

Я - это вечность, жизнь- бесконечность,
Все наши желания лишь обреченность,
Наши поступки- видимость мысли,
А все воплощенья- закономерность,
Преграды по жизни- вот наша опора,
Спокойствие, счастье- вечная ноша,
Страдание, боль- вот двигатель жизни,
А ласки и нежность- прикрытие боли.
Боли, живущей в нас с детства, с рожденья.
С ней появились, с ней мы и сгинем,
Глаза нам укажут путь в неизвестность,
Душу покроет терзающий иней.
Всё о чем раньше мечтали с надеждой
Теперь бесполезно, но всё-таки будет,
Но только не здесь, только не с нами.
Жизнь поглощает все без остатка,
Взамен оставляя лишь новые муки,
Муки для тех кто родился со смертью.
Старуха с косой и то милосердней,
Она не даёт тебе права а выбор,
Взамен всех мучений давая свободу.
Свободу от всех житейских напастий,
От бешенной жажды жить как невольный,
Виня себя в каждом свершенном поступке,
Не обделяясь лишь в жалости ближних.
Но делаем вывод, смерть есть свобода,
А жизнь есть препятствие к вечному благу.

Вот такую штуку я нашёл в куче своего борохла называемого Архивом. Написано это аж 13.06.2005 в 2:44, сидя на подоконнике с сигаретой в зубах. Да, я тогда целую неделю не спал, ибо со мной такой пиздец творился, вы и не поверите. А вообще-то давненько я сюды не писал. Заходил то часто, а вот на то, чтобы написать сил и желания не хватало. Вобщем всё заебись: общаюсь с хорошими людьми и хочу видеть их чаще (если вдруг кто-то считает так же, просто нипишите "взаимно", мне даж приятно бутет).=)

Наши жизни давно сплелись в паутину.
Ритмов и строк, куплетов идей.
Но лишь одно не даёт нам покоя,
Скрывая всё в пелене мрачных дней.
Эта страшная мыль-стадное чувство
Бональных людей...

Как же хочется вниз бесконечно лететь,
Как же мне надоело всё это терпеть!!!
Сколько ещё мне придёться мечтать?
Мечтая жить, живя умирать...

Не знаю почему, но я очень часто себе многое не позволяю. И делаю я этоиз-за того, что верю в незбыточное,
мечтаю о невозможном. Я так часто говорю вместо "нет" "да", что уже начинаю задумываться, а не одно ли и тоже эти два слова? Как же я хочу перестать жить какими-то сумрачными иллюзиями, перестать мечтать и начать действовать, точнее разрешить себе это. Сколько раз я пытался отказаться от всего, но хватало одного единственного взгляда-прикосновения к мечте и всё возвращалось на свои места. Меня это так достало. Очень часто кажется, что от этого не уйти, что это будет преследовать меня всегда и везде. Самое обидное, что пока оно всё так и просходит. Всё равно надо пытаться что-то изменить, ибо реально надо.

С каждым днём я всё ближе к финалу,
С каждым днём всё страшнее смотреть.
Жизнь у меня похожа на драмму,
Боль от обид похожа на сеть...

Иногда люди говорят такие вещи, что вот вроде и не несут в себе ничего такого, но в тоже время ранят в самое сердце, душу, разум. Я столько раз это слышал, столько раз эти слова оставляли во мне раны. Многи из них ещё не заросли, а шрамы от старых в любую минуту могут открыться, что и случалось неоднократно. И мне не с кем этим поделиться, здесь я один.


Кровавый рассвет как криком огня
Срывает безыумство прошедшего дня.
Но время пидёт пропажи теней,
И вспомниться всё, станет только больней...

Почти каждый мой день начинается как самый настоящий НОВЫЙ день. Но стоит мне хоть на минутку задуматься, как всё вокруг затягивает тучами и начинает идти дождь в моей моей душе. Почти каждый раз ложась спать, я жду этот самый рассвет,лишенный горечи. Очень редко случаются моменты когда затянувшийся рассвет даёт лужам высохнуть, а тёплый ветер не подпускает ко мне грозовые облака.

Просто не знаю, что сказать, о чём думать. Да вообще куда подевались все мысли. Просто руки опустились. Сегодня я узнал, что умер один человечек из моего детства... А я так давно её не видел, не слышал. Оксана- такой жизнерадостный человечек, такая целеустремлённая, она была такая светлая. Эта девочка- любовь моего детства, мои первые чувства, первая дрож по телу. И вот теперь её нет. Её нет уже давно, уже 3 месяца, а я узнал об этом только сейчас. Как же редко мы виделись, как мало. Да от меня словно кусок отрезали, это так больно, так непонятно. Так тяжело впервые сталкиваться со смертью. Почему земля носит всякую шваль, а забирает людей, достойных жить. Я в такой пустоте...
Мне все говорят, что мол я вот никогда не бываю грусным, всегда улыбка, всегда в духе. Кто бы только знал как мне бывает тяжело, хоть бы один человек попытался понять то, что бывает у меня внутри. Сколько обид, сколько безответных чувств, сколько грязи скопилось во мне. Все видят только жизнерадостную картинку моего лица и только. Для многих людей я просто карзина для мусора, да ещё и бездонная. Обливая меня грязью, многие близкие мне люди даже не понимают, что всё сказаное и сделанное не проходит мимо меня, а очень глубоко вьедается в меё сознание. мои мысли. Черт возми, да если бы вы знали чего мне стоит быть таким какой я есть, быть кому-то другом или просто пытаться им стать. Сколько раз мне плевали в лицо, а я в ответ всё равно протягивал руку, кто-нибудб знает чего мне это стоило, хоть один из вас ценит это, ну или хотя бы понимает. В конце только точки, а на самом деле крик до хрипоты.
Вот уже вторую неделю я без Котёнка. Мне без неё так плохо, без неё мне всё не так. Я человек у которого отняли его единственный лучик солнца и оставили в потёмках с тусклой гаснущей лампочкой. Мне очень одиноко без неё. Даже домой возвращаться не хочется, потому что приходиться проезжать по своему району в котором ни с кем толком-то и не общаешся. Еть она- моя Малышка, ещё есть Даша с которой мне вообще не встретиться из-за её ко мне отношения. Когда же она поймёт как я к ней отношусь. Я не могу без Котёнка...
Столько наваливается, столько всего разного и совсем не пиздатого, что становится страшно. Очень часто, работая на верхатуре, бывают моменты когда весь этот ком из жизненного груза сваливается на плечи, хочется отпустить руки и рухнуть с этим комом вниз. Хочется просто раскидать его вокруг себя, оставшись лежать в ценре осколков, но быть уже свободным, быть налегке. И опять же я не делаю этого из-за дорогих мне людей.
P.S. Каждого кто прочитал это, я прошу только об одном: отнеситесь с пониманием к этим словам, а то я не хочу чтобы они оказались написанными в пустоту.

Ну просто ненавижу такие на редкость тухлые выходные как те, что были сейчас. Так чта нате вам всем!!!